海子的暖色天空

      日子在痛苦和希望中一天天走过，每天每天都在提醒自己：他在等着，等着我放手。

      昨天爸爸打电话来又在问：你什么时候回那边？我故意装傻：哪边？爸爸：哈尔滨啊！去把该办的事情都办了吧。我：放心吧，我已经准备好了，一放假我就回去。爸爸：恩。别再拖了啊。我：知道。

      如果我早已经...

      我明显地感觉到，我的心一天天在远离，是该庆幸还是该悲哀呢？

      我只知道，对于他，我的心里有着难以消解的怨恨，我在尽力地不去恨他，但是……我只不过是一个普通的、需要人呵疼的女人。我尽力了，余下的是无能为力。

      谁也不知道将来的我们是什么样子，所...

      昨夜又一次从睡梦中哭着醒过来。因为，在梦中，我的新男友对我很好很好，喜欢在大庭广众之下抱着我转圈圈，喜欢跑很远很远去给我买爱吃的东西，后来，我们准备坐下来吃饭，我用手揽住他结实的腰，结果我发现，我揽住的，原来是孙q的腰，让我熟悉得不能再熟悉的腰……

      然后我就醒了，也哭了。你是不是早就不再梦到我了？是不是早就不再在入睡之前和醒...

        突然发现，对门的公鸭嗓子竟然是个好男人呢。

        这几天，他一直在家里待着，中午女朋友要下班了，给他打个电话，他立刻就在家里准备午饭，一边准备一边还哼着歌儿，乐滋滋的。晚上，女朋友要下班了，他就跑出去接，两个人一起买菜回来，然后一起在厨房煮饭烧菜，小日子过得有滋有味。

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        昨天跟该死的孙Q大吵了一架，但我一点也没有后悔！！

        这个男人真是说有多过分就有多过分。逮着我的错误不放，仿佛誓要跟我肆无忌惮到底！我忍啊忍啊，实在忍不下去了。说真的，在他面前，我的低姿态已经够彻底了，但凡事都有一个限度，真的要撕破脸，我也没什么好怕的了，反正，未来的日子里，他这个人，是能当我的钱袋，还是能...

    今天早上，我是在使劲关上门之后，又恨恨地跺着脚去上班的！气死我了！真的是太生气太生气了啦！！

    北京人怎么都这样啊！

    因为知道斜对门的男朋友“好奇心”重，喜欢探头探脑，所以，虽然如往常一样，我在“斜对门”出去上班后去洗漱，但我并没有像平时那样去厨房，而是去了卫生间（那里可以关门）。...

        对门的男朋友来了，一个有着公鸭嗓子还没事爱大声说话的男人，尤其喜欢在开门的一瞬间大声说话，仿佛在显示他是这屋子里唯一的男性。

        尤其古怪的是，有的时候会听到他们开门的声音，但是，没有接下来应有的脚步声，过了一会儿，门又关上了。我常常有一种极不舒服、不自在的感觉，活似被人窥视着一般。

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        因为是大人了，所以说了的话要负责任，只要自己能负责任。

        说好了要努力再爱一次，然后开开心心地送你走，那我就要努力。

        一定要等到那一天，我们没有恨也没有怨了，剩下的只有温暖的、纯纯的祝福，然后，挑...

        此刻，有一些伤感。

        前几天在很久没去的另一个博客里写了点东西，一点痛定思痛后的领悟。今天在工作之余，自己去那里读了一遍，想不到，眼泪就那样不受控制地留了下来。

       当然，伤感的原因还有一个：一个朋友，在上面留言...

        他来了，他说，他爱我，但还是希望我能立刻放他走。

        最怕的是你轻声细语、平心静气地跟我说话啊，因为，我知道，这时候你说的话是心里话，也因此，每每这种时候你说过的话，我常常会很难忘记。

        这...

        我感觉自己已经好多了。这个痛苦的如炼狱般的过程，我靠着自己的抚慰一步一步地，竟也安然地支撑到了现在。

        白天，对新生活的适应压倒了一切；夜晚，回忆却毫不留情地一次次轮番滋扰。一次次想到他对我的辜负与他的绝情寡义，那些如噩梦般的却又真实如昨的片段屡屡使我从睡梦中惊跳起来。这些片段一遍又一遍地提醒我、...

        下班出了地铁站，本来是要吃点东西直接回家的，可是，实在太生气、太伤心、太委屈，如果不找一个地方宣泄一下，我觉得我今天晚上一定会疯掉！

        还记得他说的那些话：“是为了安慰她得绝症的母亲，所以才假扮她的男友……”哈！去他妈的，这种屁话也只有我还把它当人话来听！...

        今天早上醒来，我第一次真正有了一个想法——与另外一个男人交往试试。

        其实这并不是第一次有这种念头，只不过，以前每当有这种念头时，心中就会同时涌起一阵难忍的痛。——因为，当我开始真正去接触另一个男人时，我会发现他们的好，那时，我们的婚姻、我们的爱就真的完完全全...

        来北京不到一周，真正体验到什么叫花钱如流水。房租、日用消费品购置，短短三四天，我带来的3000多块就见底了。

        思来想去，仍然只有向他伸手。这个我分不清楚是不是还爱、爱更多还是恨更多的男人，毫不犹豫地答应寄钱给我。我对他来说，意味着什么呢？有时候真的很想弄清楚这个问题。

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        以为不可能的，以为绝对做不到的，但是，如今的我果真在北京有了工作、有了住处，就这样，暂时安顿了下来。

        从来不知道人生还会有如此不公平之事。为他付出，为他等待，为他受尽煎熬，以为就快要苦尽甘来了，但是命运的玩笑就是这样让人措手不及，他有了另一个女人，于是我被他从他的人生强行撵走，连一点还手之力都没...

      从来没见过一个人可以像他这样，至死都只看到自己的委屈、自己的伤痛，任凭对方的心被他撕碎！

      也从来没见过一个人可以像他这样，即使自己的前途和命运受到威胁，仍然一副死不要脸、活似全天下的人都要看他的脸色求生存一样！

      跟他说不了10句话，我就会气得想要跑掉！一个...

    这间屋子，是我们最后一起住过的地方，舍不得离开。

    那么多幸福的片断，仍然很清晰，可是我们，却只能用仇人的敌对结束了。

    这么多年，你仍然没有真正了解我。你爱我比我爱你先，等我爱上你时，你却已渐渐厌倦我了。这决定了我悲剧的一生。

    唤不回你的爱，也收不回自己的爱，我又能怎么办呢？...

      听说人在要死的时候都有预感，现在我感觉到的真是那种预感吗？

      觉得所有的一切仿佛存在又仿佛不存在，身边走过的人飘飘忽忽的，他们与我距离很远，很远，仿佛根本就不在同一个时空。他们看我的眼神，似乎是在看我，又似乎透过我在看其他的东西……这种感觉对我而言很陌生。我没有去思量自己是什么样子，想必，应该是神情呆滞、目光空洞吧。...

        我们不见面、不联系到今天已经是23天了，呵呵，有史以来的第一次啊！

        未来，等待我们的是什么呢？我不想见到他，也怕见到他，不知道下次见他，我们会是什么样的情况。我没有勇气面对，啊！还是就这样下去，两个人都不要见面好了！

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    去年的现在，我们多幸福啊！！

    天啊，这个惩罚对我而言太重了，我承受不起啊！！

    倒不如让我死了好，让我死吧！！！！！

 

    好悔啊！！

    这么悔，这么痛，如今却只能我独自承受了！我以前都干了什么！如果可以，我真的恨不得捅死自己，一了百了！

    妈妈呀！你早预料到我有如此的命运，所以才说了那样的话吗？妈妈，帮帮我！救救我！我一个人真的承受不了啊！

    什么办法都没有了，什么可能也都没有了，我的人生，已经破碎...

    人一离开平时生活的环境，就会自然而然变得理智起来。

    飞机上人比较少，我找了一个靠后的窗边的座位，前一个小时，我坐在那里，看着窗外的浮云和天空，想到最近自己的伤痛，不觉潸然泪下。同一排过道对面的座位上，坐着一位中年男子，跟我一样是从前面调过来的，我想他一定是看到我掉泪了，但我不管，用手支起额头，后脑勺对着他继续哭。

    然后，我想到我貌似逃避...

    最后，我们只剩下一星期的时间了……

    准确地说，是我们的夫妻关系只剩下一星期的时间了。对他的纠缠和折磨，最后都变成了对自己加倍的伤害，我真的承受不了了，所以，只有一周时间，一周过后，我们一定要为11年的情感生活画上句号。

    还是会痛哭流涕，还是会心痛如绞，但是，如果因为我的离开，他可以找到更适合自己的伴侣，能得到...

    该放他走了……

    其实早就该了，但是那么爱他，那么舍不得，所以想最后留住他，用余生的全部心力去疼他、照顾他，所以一相情愿而又固执地坚持又坚持，现在，终于必须要放手了……

    直到这一刻，我仍然爱着他，仍然眷恋着他的一切一切……只有我自己知道，我的心永远无法放弃...

    不知道还要多少时间才能完全接受，但是现在，我开始有一些信心了——在不久的将来，我应该可以放下了。

    婚姻失败虽然是个打击，但是往好里想，我的人生又有了重新选择的机会，未来，总算可以有机会改写了。静下心来回想，才发现自己对于之前的生活早已经厌倦透顶，不然也不会整天地作了。这些年，我是怎么撑过来的呢？我还真是佩服自己呀！没有孩子的我们，其实就是同居了8年而已。能跟一个男人过同居生活...

    这个世界到底怎么了？怎么谁到劝我赶快离婚呢？我受不了，我还不想离啊！

    他一次比一次狠心，一次比一次冷漠，我也不懂自己为什么还要坚持。他说：“要死回你老家死去，别在我看得见的地方！”这样的话，别的人能承受得住吗？我究竟是怎么了？听到这样的话，还不清醒吗？这个男人，究竟哪里好呢？我现在承受着撕心裂肺的痛，但我知道，自己还爱着他，也之所以，对于未来，没有任何信心，未来对于我，看不到...

    这次你真的过分了！

    小姨找你，你不理，小姨夫找你，你还是不理，不仅如此，接连几天都关机，我无论如何不能理解啊！是什么原因促使你非要这样对待你曾经的、如今仍然关爱着你的亲人呢？

    你不是总说分手前给对方留个好印象吗？为什么你自己却屡屡反其道而行之呢？小姨他们嘴上不说，可我看得出他们在被放鸽子之后的失望与不解。仅仅因为我曾经无心犯的过错，你就...

回到家已经十多天了，我依然找不到自己的方向，像个愚笨的迷失了回家的路的孩子一般，无时无刻不在为自己的迷路而自责、追悔，又更痛苦于找不到回家的路，前面更是黑茫茫的一片，全然没有指望。也开始像电视剧里的某些角色一样，害怕黑夜的来临，当白天的欢笑和浮华褪去之后，在夜晚如期而至的，反而是加倍突显的凄凉和悲伤。于是，夜夜哭着入睡，又在孤独的梦中醒来，再哭，然后再昏昏睡去……

夜深人静的时候，我会想念在远方的那个家。确切地说，从离开的第一天，就已经开始想了。...

        老公终于还是要离开我了。

        整日整夜的哭，终于也没能挽回他的心，他说，他不再爱我了，没有感觉了，机会，当然也不会再给。

        痛，已经说不清有多痛了。到昨天，突然地，我的眼里再也流不出泪来，我的泪已枯竭...

     老公，你怎么能对我说这样的话呢？怎么能是这么残忍的话呢？

     因为今天你会去上班，所以我们又将短暂地分开一天，早晨，我赖在被窝里不肯起床，你看到点了就开始提醒我，我说：“老公，对我笑一个吧，你笑了我就马上起床。”

     可是你说：“这辈子我都不会再笑了！”同时冷冷...